alluvioni:

vorrei tornare a quando eravamo solo io e te e nessun altro

(via angelxnx)

vorrei andarmene via e addormentarmi per sempre nel modo meno sofferente possibile..

i motivi per cui non mi sono ancora tolta di mezzo 1) la paura di farlo 2) la mia famiglia che ci starebbe una merda (non vorrei compiere un atto così egoista) 3) mi blocca quella speranza che ci possa essere qualcosa di più bello e soddisfacente per me, ma appunto si tratta solo di speranza

sono 3 e valgono per mille

è una sensazione di costante inadattamento a ciò che vivo ciò che sento ciò che vedo e ciò in cui mi trovo e non c’è sorta di via di uscita che possa consolarmi

tutto quello che ho è la stupida convinzione di potermi pian piano accettare di più, di volermi bene di più, e mi basta fare delle stupide foto al mio corpo per sentirmi bene con me stessa ma l’amara verità è che questo non serve a nulla ed è solo una stupida illusione del cazzo, io mi sento bene per così poco tempo prima che questa sensazione di benessere venga sovrastata dal ribrezzo totale verso questa vita e verso il mondo

è solo che io dovrei ricominciarla da capo questa vita iniziata male

come si suol dire: quando si è soli si ritorna da chi hai perso ? no. non lo farei e non lo farò mai. sto sulle mie. starmene sola è abitudine.

dimmi cosa vuoi veramente

pazzamente

quello che vogliono le tue cellule

dimmi il tremore e il turbamento

la tana di serpenti fra le tue gambe

c’è una ragazza davvero bella ma proprio bella e non bella detto così superficialmente ma bella che mi metto lì a fissarla e contemplarla perché risulta essere un piacere per i miei occhi e quando succede ciò è molto pericoloso per me perché non riesco a capire se vorrei essere lei e avere la stessa dolcezza dei suoi lineamenti e dei suoi movimenti o averci una specie di rapporto tuttavia non identificato

ma perché sono convinta di morire prima del 2019? qualcosa non va